Сайт доктора Богданова

В медицинском университете окончание каждого учебного года завершается практикой. Вот и на третьем курсе нас отправили в городскую больницу на практику в оперблок. Ох и радости было... Ведь там хирургия - мечта! Практика заключалась в том, что бы никому не мешать. А-ля "принеси, подай иди нахер не мешай". И тут в один день пронеслась молва о том, что в гинекологической операционной прямо сейчас удаляют огромную опухоль матки! Я решил мгновенно оказаться там. Зайдя в операционную я слегка удивился, так как на столе лежала женщина, а из разреза на животе выглядывал экспонат из фильма ужасов. Огромная опухоль покрытая извитыми крупными сосудами.

Женщине было 49 лет, когда она заметила что живот стал непропорционально увеличиваться в размере. Посоветовавшись с дочерью она пришла к выводу, что это беременность. Но к врачу не поспешили. Через 6 месяцев живот уже был не нормальных размеров. В общем когда она пришла на удаление опухоли, размер описывали как 9-й месяц беременности!

- Бери таз! - крикнул хирург глядя на меня.

- Кто? Я? - смотрел я не понимая к кому он обращается.

- Да ты, ты. - сказал хирург и указал на таз на полу рядом с собой.

Я взял большой пластиковый таз и неуклюже поднес его к больной на столе. Хирург взял опухоль, как большой вилок капусты в охапку и одним движением кинул её мне в таз. Таз чуть было не выскользнул из рук. Но я его удержал. Донес его до стола и понял, что вес у опухоли довольно таки не малый. После операции хирург подошёл к опухоли и начал её разрезать в надежде что то найти...

- Большая! - сказал хирург

- А часто такие бывают? - поинтересовался я.

- Ну на моей памяти это вторая, а по размеру первая.

- 13!

- Что 13? - спросил я

- 13 килограмм где то весит, "чертова дюжина"- сказал ухмыляясь хирург.

И тут меня осенило! Я себя почувствовал гением. Система гнулась прямо на глазах.

- Автоматический зачёт по патологической анатомии! - сказал я вслух.

- Чего? - удивился хирург.

- Отдайте мне её, можно её взять? Очень нужно!

- Куда? Зачем?

- Я сделаю препарат, залью формалином и поставлю в музей. И мне поставят автомат по патане - не останавливаясь тараторил я.

- Ну что ж. Идея хорошая. Когда патологоанатом напишет ЗАКЛЮЧЕНИЕ, она твоя.

Как только я вышел из операционной, я понял, что одному мне сей труд не осилить, и тут нужен подельник. Друг Андрюха метил в онкологи и подходил, как никто другой. Долго его уговаривать не пришлось. На следующий день мы стояли на пороге морга в ожидании 13-ти килограмового куска, с таким длинным бумажным пакетом. Автомат маячил на горизонте. На улице июль. + 25 градусов.

У Андрюхи дядя согласился подвезти это добро до медицинского университета. Мы ехали и молча улыбались представляя, как на кафедре патологической анатомии нам будут рукоплескать. Подъехав к универу дядька подельника пошутил, что то про груз 200 и умчал. Ну а мы взяли мешок с "грузом" и пошли на кафедру. Учитывая лето и пору отпусков, кафедра выглядела несколько безлюдно. Однако в преподавательской мы застали одинокого сотрудника. После недолгого представления, мы поставили перед ним бумажный мешок.

- Что это? - спросил он.

- Миома! - гордо ответил я.

- 13.. 13 килограмм - добавил Андрюха.

- Ну и на кой хер вы её сюда приперли? - сказал сотрудник кафедры и так посмотрел на нас, как на двух дебилов.

- Нууу - заблеял я - препарат сделать.

- Какой препарат? Где вы тару такую найдёте? Тем более это Миома! Была бы кистома яичника хотя бы! Не ребят. Не интересует. Несите обратно.

Мечта об автомате рухнула в одночасье. Мы, опустив головы повернулись к выходу. И тут я понял, что девать это добро совершенно некуда. Наше предложение оставить опухоль в местном морге сотрудник встретил улыбкой и сказал дословно: - Она нам нахер не нужна.

Июль. +25 градусов. Центр города. Стоим мы на крыльце медицинского университета с выражением лиц "вот мы сука дебилы". После звонка обратно в морг нас так же послали лесом полем. И мы тихо побрели по улице наперевес с опухолью в мешке. Проходя около мусорного контейнера мы молча посмотрели друг на друга. И поняли без слов, надо действовать. Оглянувшись по сторонам мы резким движением закинули мешок в контейнер, он глухо ударил о дно и быстрым шагом пошли подальше от него. Отойдя метров 300 Андрюха закричал!

- Бирка! Ёп твою мать!

К опухоли была привязана бирка с фио больной, с её возрастом и адресом. Мы мигом побежали устранять улики. На подходе к контейнерам мы сразу увидели бомжа, он копошился в первом контейнере, наш был третий. Дружно перегнувшись через борт мы залезли в мешок руками, и увидев бирку из бежевой клеенки с написанным на ней компроматом резко дернули оторвав её от огромного куска мяса. Бомж глядя на нас, что то буркнул про себя и продолжил проводить осмотр содержимого своего контейнера. Мы же поспешили удалиться.

И вот знаете, с тех пор прошло 15 лет, а я все нет нет да вспомню про этот случай. И думаю, а вдруг тот бомж нашёл эту опухоль... Там же никак не отличить... Миома, это же опухоль из мышечной ткани, по сути 13 кг чистой вырезки. Пздц.

ссылка на источник https://pikabu.ru/story/kak_ya_poluchal_avtomat_po_patologicheskoy_anatomii_4330360

***

Поступает вызов с поводом "умер?". Именно так со знаком вопроса.

Вызывает пожилая мать своему сыну - мужчине в самом расцвете сил. Трагедия, которой не пожелаешь и врагу. Вызывая, говорит, что не понятно, но кажется всё... ничего уже сделать нельзя... Какая стойкая женщина! Голос её не дрожит, она не рыдает, да она даже не всхлипывает!

По приезду, сразу бросается в глаза убогая квартира. А может это просто бедность? Да нет, беспорядок и следы многолетнего запущения,всюду нечистоты и явно, жилище не знало ремонта. Хозяйка, с признаками человека не брезгующего выпить по поводу и без... Ну да ладно, каждый сам выбирает свой путь. Мы здесь не для того чтобы осуждать.

- Где усопший то?

- Да вон, в комнате, у кровати (да, когда то это была кровать, теперь топчан)

На полу лежит неопрятный детина, одетый в треники с мокрой лужей между ног и в грязной, давно неменяной кофтейке. На первый же взгляд видно-водочка сгубила. Допил, так сказать, до дна своей бочки. Но что это?! Ну ка, ну ка...

- Санитар, дайка ваточку с нашатырём!

ОЙ! ЧУДО ТО КАКОЕ!

"Усопший" от приложения ватки к грязному носу, брыкается, плюётся и даже матерится!

- Мать, он еще не того! Вылечился! Завтра опохмелиться попросит! Отоспится и войдет в колею своей бренной алкогольной жизни!

Пожилая дама от этих слов чертыхнулась, резко изменилась в лице и завопила громогласно:

- Это не лечение!!! Забирайте его куда хотите! Он меня уже за...бал!!!

- До свидания!

- Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!!!!

ссылка на источник https://pikabu.ru/story/chudo_3850767